Hallo liebe Fangemeinde!
Ich war gestern dann mal wieder beim Frisör meines Vertrauens. Ja, genau der mit dem Playboy. Und wieder musste ich warten, aber halb so wild, denn ich wurde wieder freundlich gefragt, ob ich was lesen möchte. Hurra, die neue Playboy-Ausgabe durchforsten, sind ja immerhin auch ganz tolle Artikel drin *hüstel*. Also fragt mich die Haarkünsterlin, ob ich nun den Stern oder den Focus lesen möchte. Hä?? Auchso, ich verstehe, sie will wahrscheinlich nicht durch den ganzen Laden brüllen, ob ich mir ein paar Titten anschauen möchte, äh, meinte männergerechte Artikel über Musik und Lifestyle lesen möchte. Ok, habe ich verstanden. Sie wuselt also durch den Salon und kommt tatsächlich mit drei Magazinen zurück; also Spiegel, Stern und Playboy, dachte ich. Denn dieser Playboy entpuppte sich dann doch als Auto-Bild. Also nichts mit Titten schauen, aber dafür konnte ich mich weiterbilden, oder einfach nur die Zeit zum Haarschneiden überbrücken, und deswegen war ich ja auch dort.
Donnerstag, 28. Juli 2011
Dienstag, 26. Juli 2011
Und ewig lockt der Wasserhahn!
Das muss ich nun einfach mal loswerden! Mir ist am Wochenende mein Wasserhahn für die Waschmaschine zugegangen, total verkalkt. Das wäre nun nicht unbedingt das große Problem. Viel problematischer gestaltete es sich, dass ich DREI Maschinen Wäsche zu waschen hatt, war ja schließlich sehr lange unterwegs gewesen. Und wie das eben so ist, passiert sowas mal ganz dezent an nem Freitag Nachmittag, an dem alle Klemptner schon geschlossen haben und sich in den ortsansässigen Wirtshäusern die Kante geben. Habe ich eben meinen Vermieter angerufen und versucht, ihm die Situation klar zu machen. Habe wirklich eine halbe Stunde (gefühlt) gebraucht, um ihm die Sachlage zu schlidern. Millionen von Bayern können kein Hochdeutsch und mein Vermieter gehört dazu.
Scheiße!
Und was nun? Ich hatte drei Möglicheiten:
1. Mit den verblödeten bayrischen Klemptnern mitsaufen.
Nee, ich bekomme noch Besuch und da will ich fit sein. Wenn Ihr versteht was ich meine!!!! (Es hat sich übrigens gelohnt, STRIKE)
2. Mich neben die Waschmaschine setzen und bitterlich weinen.
Klingt plausibel und der Situation angemessen. Ansonsten völlig unproduktiv und bringt mich nun auch nicht besonders weiter.
3. Die Waschmaschine irgendwo anders anklemmen.
Ja, das könnte gehen. Leider musste ich ziemlich bald feststellen, dass die Wasserzufuhr im Badezimmer einzigartig ist und der Wasserschlauch nicht auf die restlichen amaturen passt. Scheiße! Also ab in die Küche und die Spülmaschine genauer unter die Lupe genommen. und siehe da, es könnte passen. Also die Waschmaschine ab in die Küche getragen, was ja schon ein paar Meterchen sind. Aber ich bin ja gut durchtrainiert. Und außerdem ist es einfacher die Waschmaschine auf ner Decke durch die Wohnung zu ziehen. Jedenfalls in der Küche die Waschmaschine an die Wasserversorgung der Spülmaschine angeschlossen und, voilá, es funzt. Dort dann drei Ladungen durchgejagt, dann wieder Abbau der Waschmaschine und wieder zurück ins Badezimmer. Finde mich deswegen ja schon so ein wenig geil!!
Jedenfalls war dann heute der Klemptner da. Sehr netter Mensch, er konnte sogar Hochdeutsch und siehe da der Wasserhahn der Waschmaschine war total zu! Also neuer Waschmaschinenwasserhahn dran und sehe da, es läuft! Freu!
So, hat nun jemand mitgezählt, wie oft in diesem Text das Wort "Waschmaschine" gefallen ist? Ja, dann schnell "die richtige Lösung" in einen Kommntar schreiben und mit etwas Glück einen von ganz vielen trendy Gewinnen abkassieren... Viel Glück!...und Wasser marsch!
Scheiße!
Und was nun? Ich hatte drei Möglicheiten:
1. Mit den verblödeten bayrischen Klemptnern mitsaufen.
Nee, ich bekomme noch Besuch und da will ich fit sein. Wenn Ihr versteht was ich meine!!!! (Es hat sich übrigens gelohnt, STRIKE)
2. Mich neben die Waschmaschine setzen und bitterlich weinen.
Klingt plausibel und der Situation angemessen. Ansonsten völlig unproduktiv und bringt mich nun auch nicht besonders weiter.
3. Die Waschmaschine irgendwo anders anklemmen.
Ja, das könnte gehen. Leider musste ich ziemlich bald feststellen, dass die Wasserzufuhr im Badezimmer einzigartig ist und der Wasserschlauch nicht auf die restlichen amaturen passt. Scheiße! Also ab in die Küche und die Spülmaschine genauer unter die Lupe genommen. und siehe da, es könnte passen. Also die Waschmaschine ab in die Küche getragen, was ja schon ein paar Meterchen sind. Aber ich bin ja gut durchtrainiert. Und außerdem ist es einfacher die Waschmaschine auf ner Decke durch die Wohnung zu ziehen. Jedenfalls in der Küche die Waschmaschine an die Wasserversorgung der Spülmaschine angeschlossen und, voilá, es funzt. Dort dann drei Ladungen durchgejagt, dann wieder Abbau der Waschmaschine und wieder zurück ins Badezimmer. Finde mich deswegen ja schon so ein wenig geil!!
Jedenfalls war dann heute der Klemptner da. Sehr netter Mensch, er konnte sogar Hochdeutsch und siehe da der Wasserhahn der Waschmaschine war total zu! Also neuer Waschmaschinenwasserhahn dran und sehe da, es läuft! Freu!
So, hat nun jemand mitgezählt, wie oft in diesem Text das Wort "Waschmaschine" gefallen ist? Ja, dann schnell "die richtige Lösung" in einen Kommntar schreiben und mit etwas Glück einen von ganz vielen trendy Gewinnen abkassieren... Viel Glück!...und Wasser marsch!
Freitag, 22. Juli 2011
Keine Sorge...
... ich lasse Euch nicht alleine!!! Dummerweise war ich die letzten beiden Wochen beruflich unterwegs und hatte wirklich endweder keinen Zugang zum Internet (Ja, sowas soll es noch geben und ich kann dies bestätigen!!) oder hatte einfach keine Ruhe zum Schreiben! Aber nun ist alles wieder beim Alten.
Hoffentlich hat keiner Anget um mich gehabt. Da fällt mir auch mal was ein. HEY, DU!! Ja, genau Du! Schreib doch mal ein Komment, ja? Bitte!! BIIITTTEEEE!!!!
Will mal sehen, ob irgendjemand den Schwachsinn ließt, den ich hier von mir gebe!
Mit den besten Grüßen aus dem Land der Verrückten! Verdammt, bin ich froh, wenn ich hier raus bin!
Hoffentlich hat keiner Anget um mich gehabt. Da fällt mir auch mal was ein. HEY, DU!! Ja, genau Du! Schreib doch mal ein Komment, ja? Bitte!! BIIITTTEEEE!!!!
Will mal sehen, ob irgendjemand den Schwachsinn ließt, den ich hier von mir gebe!
Mit den besten Grüßen aus dem Land der Verrückten! Verdammt, bin ich froh, wenn ich hier raus bin!
Donnerstag, 7. Juli 2011
Vier auf einen Streich!
Hallo Leute!
Heut bin ich mal wirklich verdammt stolz auf mich. Ich habe heute morgen VIER, in Zahlen 4, mal hintereinander genossen. Wenn nun davon auszugehen ist, dass jeder Nieser 160km/h schnell ist, was wir ja von den Klitschkos gelernt haben, so war dass eine addierte Geschwingidkeit von 640km/h. DAS nenne ich Rekordverdächtig!
Bin schon ein geiler Typ.
Heut bin ich mal wirklich verdammt stolz auf mich. Ich habe heute morgen VIER, in Zahlen 4, mal hintereinander genossen. Wenn nun davon auszugehen ist, dass jeder Nieser 160km/h schnell ist, was wir ja von den Klitschkos gelernt haben, so war dass eine addierte Geschwingidkeit von 640km/h. DAS nenne ich Rekordverdächtig!
Bin schon ein geiler Typ.
Mittwoch, 6. Juli 2011
Dienstag, 5. Juli 2011
Einmarsch der Gladiatoren
So, geschafft und vorbei. Deutschland hat seine Wehrpflicht nun endlich abgeschafft. Endlich werden keine jungen Bundesbürger mehr zu einem Dienst an der Waffe gezwungen, endlich werden in Deutschland keine Massenmörder mehr ausgebildet. Endlich können sich deutsche Jugendliche wieder voll und ganz ihren Ego-Shootern widmen, äh, ich meinte natürlich über satte Wiesen laufen und lachend Blumensträuße für dien Frieden pflücken.
Aber was macht denn nun die Bundeswehr? Und was machen all jene, die auf die guten alten Zivis angewiesen waren und es immer noch sind? Dafür hat sich unsere glorreiche Regierung in ihrer unendlichen Weisheit ja auch was einfallen lassen; den Ehrendienst am Staat! Hey, super Idee!!!! Ein Ehrendienst an einem Staat, der seine jugendliche Bevölkerung (sofern sie nicht in irgendwelchen Aufsichtsratsgremien internationaler Großkonzerne sitzt) eher vernachlässigt. Da wird eine Generation angesprochen, die eher in US- Amerikanischen GANSTA Rappern ein Vorbild sieht, als in unserern Staatslenkern. O.k. das kann ich ja noch verstehen, aber warum Papper??? Und damit auch alle schön und brav ihren Wehr- und Zivildienst ableisten kommen nun unsere Volksvertreter (es wurde ja nicht gesagt welches Volk sie vertreten) auf die Idee, diese Menschen mit Idealen zu ködern. Wenn es nicht sowas von traurig wäre, dann müsste man wirklich lachen.
Aber es funktioniert, wie ich gestern auf einer einschlägigen Internetseite gesehn habe. Schlange stehen vor den Kasernen wie damals im Osten für Bananen. Fehlt nur noch, dass sich die Leute prügeln, wer nun als erstes zum Killer in Staatsdiensten ernannt wird. Ach nee, Brunnen bohren und Winken ist ja angesagt.
![]()
Aber wenn man nun genauer hinsieht, DA STEHT DOCH EIN KIND, jedenfalls eine zukünftige Soldatin, die eindeutig das zehnte Lebensjahr noch nicht vollendet hat. Zwar finde ich auch, dass sich jemand in seiner Ausbildung früh üben soll, aber wenn man selbst noch kleiner als das Gewehr und leichter als der Rucksack ist, ist das doch eher suboptimal. Und daneben steht SIE!!!, der Inbegriff des HARZ IV Empfängers, die Alditüte mit den letzen Habseligkeiten in der linken Hand und wartet darauf endlich den Befehl zum Plündern zu bekommen. Ja, das ist doch mal ein Anblick, der warm ums Herz macht. Menschen aus allen sozialen Schichten und allen Altersgruppen, vom gescheiteren Kunsthistorikstudenten bis zum Nerd, der noch Mühe mit dem Schuhe binden hat, finden sich zusammen um einmal bezahlten Urlaub in staatlichen Feriencamps mit Ganzzeitanimation zu machen und nebenbei dienen sie ja auch einer guten Sache. Immerhin sind sie weg von der Straße....
Gute Nacht.
Aber was macht denn nun die Bundeswehr? Und was machen all jene, die auf die guten alten Zivis angewiesen waren und es immer noch sind? Dafür hat sich unsere glorreiche Regierung in ihrer unendlichen Weisheit ja auch was einfallen lassen; den Ehrendienst am Staat! Hey, super Idee!!!! Ein Ehrendienst an einem Staat, der seine jugendliche Bevölkerung (sofern sie nicht in irgendwelchen Aufsichtsratsgremien internationaler Großkonzerne sitzt) eher vernachlässigt. Da wird eine Generation angesprochen, die eher in US- Amerikanischen GANSTA Rappern ein Vorbild sieht, als in unserern Staatslenkern. O.k. das kann ich ja noch verstehen, aber warum Papper??? Und damit auch alle schön und brav ihren Wehr- und Zivildienst ableisten kommen nun unsere Volksvertreter (es wurde ja nicht gesagt welches Volk sie vertreten) auf die Idee, diese Menschen mit Idealen zu ködern. Wenn es nicht sowas von traurig wäre, dann müsste man wirklich lachen.
Aber es funktioniert, wie ich gestern auf einer einschlägigen Internetseite gesehn habe. Schlange stehen vor den Kasernen wie damals im Osten für Bananen. Fehlt nur noch, dass sich die Leute prügeln, wer nun als erstes zum Killer in Staatsdiensten ernannt wird. Ach nee, Brunnen bohren und Winken ist ja angesagt.
Gute Nacht.
Mittwoch, 29. Juni 2011
Niederbayrische Auto-Dreifaltigkeit
So, mal wieder ein kleiner Rückblick (Achtung, gleich kommt wieder diese Blende, ARRRGGGG)......
Für die männliche Jugend in Niederbayern ergibt sich ein ganz besonderer Kult, welcher sich, wie soll es schon anders sein, um den fahrbaren Untersatz dreht. Dazu habe ich lange Zeit die Gelegenheit gehabt, die Einheimischen zu studieren und somit folgenden Ablaub zu entwickeln.
Zum Führerschein bekommt somit der junge Niederbayer einen VW Polo geschenkt (oder er tauscht seine Lederhose dagegen ein). Dieses Fahrzeug ist keine Zufallswahl, weil vieleicht gerade ein günstiges Exemplar auf der örtlichen Fahrzeugmarkt verfügbar war. NEIN!!! Alles bis ins Kleinste durchdacht. Denn nur so wird zu diesem Zeitpunkt der Grundbaustein für den jungen Mann, der zwar kein Hochdeutsch kann und dessen Horizont maximal bis zur bayrischen Landesgrenze reicht (wenn überhaupt), gelegt in seinem späteren Leben innerhalb der dörflichen Gemeinschaft überhaupt anerkannt zu werden.
Nunja, dieses Fahrzeug wird nun mittels der letzen finanziellen Reserven des jungen Recken mit allem, und ich meine WIRKLICH ALLEM, was der weltweite Tuninghandel zu bieten hat (immerhin erkennt der Jüngling nun, dass es auch noch andere Regionen auf dem Globus außerhalb von Bayern gibt und dass dort auch noch Menschen leben) aufgerüstet. Dies ist nötig, um eine Machtstellung innerhalb der Dorfjugend zu erhalten und diese auch zu verteidigen und auszubauen. Immerhin bekommt nur jeder bepickelte und unterbelichtete Jüngling die Dorfmatratze, welcher den prunkvollsten Wagen hat. Jene einheimschen Damen, welche noch nicht den Ruf der Dorfmatratze inne haben sind eh für die AUDI Fahrer vorbehalten. Aber dazu später.
Ist dieser Polo nun an die Grenzen des Machbaren und die Matratze bis an die Grenze des Belastbaren ausgebaut, so wird dieses Gefährt verkauft und die Weiblichkeit wieder in die Freiheit entlassen. Wobei allerdings das Letzte nicht unbedingt eintreffen muss, so kann die Dämlichkeit auch mit ins "neue" Projekt übernommen werden. Denn nun trennen sich jene Jünglinge, welche noch zuvor eins waren. Der normale niederbayrische Dorfprolet entscheidet sich nun für einen VW Golf, bleibt seiner Marke also treu und nimmt in Kauf, dass er niemals über die Grenzen Niederbayerns hinweg kommt. Jener Jüngling, welcher das Glück hat Sohn eines Großgrundbesitzers zu sein, kann sich nun zu einem 3er BMW Veredeler hochentwickeln.
Hier passiert nun wieder jenes, schon bekannt und trotzdem immer wieder fesselnde, Schauspiel, dass wir schon vom Polo kennen.
Die nächste, und höchste, Ausbaustufe ist im AUDI zu finden. und spätestens dann gehört man zur Krone der niederbayrischen Schöpfung. Achja, Mercedes ist nur für die wirklichen Snobs oder Studenten vorbehalten. Akzeptiert und bewundert, aber außer Konkurrenz.
All diese wundersam anmutenden Geschöpfe, welche dieser Dreifaltigkeit fröhnen, finden sich regelmäßig auf Parkplatzen zusammen um dem Posen zu fröhnen, jener althergebrachten Zurschastellung von Auto und Matratze. Für jeden Nichtbayern ein sehenswertes Schauspiel, welches in der Natur seinesgleichen sucht.
Fahrern anderer Automarken ergeht es hingegen wie den Kindern mit den bunten Pflastern über einem Auge. Sie werden neugierig beäugt, aber spielen will doch keiner mit ihnen.
Mit diesen Bildern aus der Twighlight Zone möchte ich mich für heute von Ihnen verabschieden und wünsche Ihnen noch einen gruseligen Abend......
(RÜCKBLENDENALARM)
Für die männliche Jugend in Niederbayern ergibt sich ein ganz besonderer Kult, welcher sich, wie soll es schon anders sein, um den fahrbaren Untersatz dreht. Dazu habe ich lange Zeit die Gelegenheit gehabt, die Einheimischen zu studieren und somit folgenden Ablaub zu entwickeln.
Zum Führerschein bekommt somit der junge Niederbayer einen VW Polo geschenkt (oder er tauscht seine Lederhose dagegen ein). Dieses Fahrzeug ist keine Zufallswahl, weil vieleicht gerade ein günstiges Exemplar auf der örtlichen Fahrzeugmarkt verfügbar war. NEIN!!! Alles bis ins Kleinste durchdacht. Denn nur so wird zu diesem Zeitpunkt der Grundbaustein für den jungen Mann, der zwar kein Hochdeutsch kann und dessen Horizont maximal bis zur bayrischen Landesgrenze reicht (wenn überhaupt), gelegt in seinem späteren Leben innerhalb der dörflichen Gemeinschaft überhaupt anerkannt zu werden.
Nunja, dieses Fahrzeug wird nun mittels der letzen finanziellen Reserven des jungen Recken mit allem, und ich meine WIRKLICH ALLEM, was der weltweite Tuninghandel zu bieten hat (immerhin erkennt der Jüngling nun, dass es auch noch andere Regionen auf dem Globus außerhalb von Bayern gibt und dass dort auch noch Menschen leben) aufgerüstet. Dies ist nötig, um eine Machtstellung innerhalb der Dorfjugend zu erhalten und diese auch zu verteidigen und auszubauen. Immerhin bekommt nur jeder bepickelte und unterbelichtete Jüngling die Dorfmatratze, welcher den prunkvollsten Wagen hat. Jene einheimschen Damen, welche noch nicht den Ruf der Dorfmatratze inne haben sind eh für die AUDI Fahrer vorbehalten. Aber dazu später.
Ist dieser Polo nun an die Grenzen des Machbaren und die Matratze bis an die Grenze des Belastbaren ausgebaut, so wird dieses Gefährt verkauft und die Weiblichkeit wieder in die Freiheit entlassen. Wobei allerdings das Letzte nicht unbedingt eintreffen muss, so kann die Dämlichkeit auch mit ins "neue" Projekt übernommen werden. Denn nun trennen sich jene Jünglinge, welche noch zuvor eins waren. Der normale niederbayrische Dorfprolet entscheidet sich nun für einen VW Golf, bleibt seiner Marke also treu und nimmt in Kauf, dass er niemals über die Grenzen Niederbayerns hinweg kommt. Jener Jüngling, welcher das Glück hat Sohn eines Großgrundbesitzers zu sein, kann sich nun zu einem 3er BMW Veredeler hochentwickeln.
Hier passiert nun wieder jenes, schon bekannt und trotzdem immer wieder fesselnde, Schauspiel, dass wir schon vom Polo kennen.
Die nächste, und höchste, Ausbaustufe ist im AUDI zu finden. und spätestens dann gehört man zur Krone der niederbayrischen Schöpfung. Achja, Mercedes ist nur für die wirklichen Snobs oder Studenten vorbehalten. Akzeptiert und bewundert, aber außer Konkurrenz.
All diese wundersam anmutenden Geschöpfe, welche dieser Dreifaltigkeit fröhnen, finden sich regelmäßig auf Parkplatzen zusammen um dem Posen zu fröhnen, jener althergebrachten Zurschastellung von Auto und Matratze. Für jeden Nichtbayern ein sehenswertes Schauspiel, welches in der Natur seinesgleichen sucht.
Fahrern anderer Automarken ergeht es hingegen wie den Kindern mit den bunten Pflastern über einem Auge. Sie werden neugierig beäugt, aber spielen will doch keiner mit ihnen.
Mit diesen Bildern aus der Twighlight Zone möchte ich mich für heute von Ihnen verabschieden und wünsche Ihnen noch einen gruseligen Abend......
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